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不知道自己是太堅强還是太軟弱.

想壯著膽子去承擔風風雨雨給我的痛楚,

但風雨過後會獨自躲在角落飭舔傷口.

你説我只是外表堅强內裏脆弱的好強的小孩子.

總是裝著兇巴巴的樣子讓人不能侵犯,

但私底下嚴重缺乏安全感,,要緊緊捉住身邊的人.

孤單的時候會流泪會苦惱會寂寞,

需要人保護需要人關懷需要人陪伴.

或許這也是我一直放不開你的原因.

清楚我的固執,瞭解我的懦弱. 總是無條件包容我的所有.

讓我無顧慮地發脾氣耍任性.

讓我真實地感受到你的記挂,而不是嘴上隨便說說.

相比起那句"我愛你",你做的一切更珍貴.

有如題目所說,我現在的生活真繫百無聊賴.

把該追的劇追完,把該睡的教睡完.

還要做什麽呢?完全沒概念.

本來想這去看一下<2012>的,但是苦無人相伴.

電影還是要朋友一齊去才有意思.大家一齊聊聊劇情!!!

 下星期要去繙工了,翻足一個星期.

誰叫我把mp4弄丟了......才一個月的光景.

唯有努力賺錢把新的mp4賺囬來!!!

另外今日聽到一個十分傷心的消息.

節節的猫咪跳樓死掉了.......

是我最愛的一隻猫咪.不咬我.溫順.

而我還來不及見距最後一面.

希望距系第個世界可以開開心心喇.

今晚我會一直想著你的.喵~

如何讓你遇見我,在我最美麗的時刻.

為這我已在彿前求了五百年,求佛讓我們結一段塵緣.

彿于是把我化作一棵樹,長在你必經的路旁.

陽光下慎重地開滿了花,朵朵都是我前世的盼望.

當你走進,請你細聽.

那顫抖的葉,是我等待的熱情.

而當你終于無視地走過,在你身後落了一地的.

朋友啊,

那不是花瓣,是我凋零的心.

不知道該不該用"曾經"來形容自己的年少輕狂.

因爲年少輕狂好似离我好遙遠,卻又似乎還存在于我體內的某一角.

任性過,放縱過.有許多棱角,但都被時光逐一磨去.

不是光陰無情,而是我們都成熟了.

我們知道,繼續的過分會令自己永無翻身之地.

于是我們學懂去收斂我們的尖刺,以免刺傷別人也連累自己.

我們嘗試過縱情的歡愉,所以我們暸無遺憾.

我們也嘗過墮落的苦楚,所以我們約束自己.

社會給予我壓力,而我只承受我所能承受的,或許再多一點.

但我不會假裝强壯假裝堅强地去一一接收.以免苦了自己.

做人要學會轉彎,不要盲目地呆呆地扛.

這樣才能在沉重的壓力中喘息,才能在承受中承受更多.

何時從聽信甜言蜜語到開始對別人虛情假意?

其實我們都是騙人的那一個,無謂訴說自己的無辜.

不去責怪誰,不去憤世嫉俗.

世界本是多變,只是當初的我們看不穿.

多大的風波被時間碾過都會變得風平浪靜.

我想我始終不能長時間憎恨一個人.

或許沒有原諒掉,但至少忽略了.不再去計較.

歸根究底系人性本善.我始終奉信的哲學.



不要説誰能在哪個圈子里得心應手,如魚得水,

其實誰都不能.因爲沒有人能使全世界都喜愛距.

這不是努不努力的問題,是個人本質的問題.

不是說帶上面具就能掩飾你,而是別人也有眼可鑑識.



自從07年我變成了一個行尸走肉的活死人.

一切的喜怒哀樂都不是真實的,

笑是勉强敷衍的,怒是刻意裝扮的.那還有哪些是真實的?

我只知道某一刻遺憾時落下的眼泪是溫熱的.或許那才是真的.



臨行一刻不是說義無反顧嗎?我想我正在退縮.

原來改變自己才是最難的事.所以我選擇勇敢面對自己.

我始終相信"世上本沒有路,走的人多了,也便成了路".

又有誰能説這不是另一種義無反顧呢?我只是反映最真實的我.